Privandome de no querer... cualquier cosa

Decía la canción mientras la micro avanzaba entre el concreto de los edificios, mi s penas aparecían reflejadas en los grandes vidrios de las tiendas, mis soledades y mis penas.
Mi reflejo era el de un fracaso, así me siento en estos momentos, sin ganas de mucho y mas ganas de acabar con todo sin querer confiar en nadie para contarle nada, sin siquiera confiar en mi para contarme algo. Mis limites de tolerancia del resto se habían acabado, estaba en un punto en que se probaban los limites ajenos de que habían de tolerancia hacia mi, como siempre creí solo habían de un solo lado, del mío, yo siempre dispuesto a escuchar al resto, siempre dando consejos, olvidaba los míos, cuando los podía contar perdían importancia, nunca he encontrado a nadie como para que sea de mi entera confianza, cuando ocurrió eso hace mucho tiempo, con el transcurso de este se convirtió en mi peor enemigo, siempre espero saber de mis secretos para utilizarlos en mi contra, solo porque el era un poco demasiado fuera del precepto de belleza masculina, que se poseía por la provincia en la que nos encontramos, quizás algo poco masculino. Así como para acabar con esta historia, un poco absurda pero complementar algo la razon que me hace desconfiar un poco de la gente.

Ahora comenzando mi nueva vida sin vida, encuentro entre los tesoros preciados, mi soledad que me ayuda a comenzar de nuevo, de a poco muy de a poco.

con el demonio a dos manos en mi cuello

mientras todo sigue como siempre letargoso ( a todo esto me gusta esa palabra), mi camino se detuvo una vez mas, mi lagrimas caen solas, y mi desolacion a la que me he llevado no la puedo controlar me gusta esta sensacion pero cuando la se controlar cuando es poca, solo la uso para escribir pero como que el tiempo me ha hecho acomular mucha y por demasiados motivos... ayudame q no se que es lo que hago... poderosisimo... no quiero hacer intentos de apagar mi vela, aunque el tentador se esta poniendo mas fuerte, y cada vez mas convicente.

conclave

Me he querido mecer en la ignorancia, retorcido entre las dudas claras, que aparecen; cuando no se quien soy, entre el ambiente furioso de las mil personas que me rodean y en medio de lo meditabundo de una excusa mal hecha no se si quiero, pero tengo claro lo que no quiero, entre esas cosas están las que me imponen, están los días nublados, sin lluvia, los días de sol sin viento, y el río que cada día esta mas contaminado ese río, en el nadamos cuando pequeños, que solo podemos ver en estos momentos correr con la inmundicia de todos, y los peces escaparon al olvido... ya no quedan, lo siento casi como mi conocimiento claro de la pena, ahora solo esta ahí y no se por que permanece en mi, solo queda claro que no hay que ocultar ningún tipo de sorpresa somos lo que somos y nada mas.
Orgulloso te tome entre mis brazos, cuando apenas tenías dos días de vida, y orgulloso miro como ya sabes leer, escribir, hablar y correr por tus propios medios, ya queda poco para comiences tu vida propia, que nos olvides, y que tomes un camino lejano al nuestro. Sabes creo que no es coincidencia que no quiera que te alejes, eres mi única familia sanguínea mas cercana, como hijos del olvido, somos una clase de persona que no olvidamos a nadie, pero que todo el mundo tiendo a olvidarnos. Somos hermanos, y siento que eres mi única razón para permanecer con vida mi única razón para decirme a diario no pares de luchar, aun cuando tus manos ya no estén lucha, aun cuando mis ojos ya no estén sigo vigilante a ti, aun cuando ya no este mi presencia en tu corazón me hará latente y te cuidare.

Cítricame que también lo hago

Las dudas aparecen, como cuando no sabia que hacer, ni decir, cuando la rutina le gano a los deseos de perdurar, hoy de nuevo aquí bajo el silencio imperfecto que generan tus malas situaciones, en saber que no soy nada, y tu lo eres todo, no me siento aliviado al saber que me conectare con la nada, que tengo deseos de escapar y tirarme a un abismo, pero ya estoy en uno y me cuesta aceptar que ni tu sonrisa, ni tus abrazos son confortables.
Miedo a ser derrotado, ¿miedo a que?, si tengo claro que si te derrotas es solo por que no eres capaz de creer en ti mismo, así es la cosa no creo en mi, siento que no tengo capacidades, y el destino mientras se encarga de hacerme pagar un poco mas de lo que he hecho, y de hacer encontrar personas que no están mas ahí de lo que yo estuve... mirando a través del balcón, las gente como hormiga, y el saber que si me lanzó no seré mas que eso, uno mas, que decidió no hacer mas, y escapo de forma cobarde dejando a su familia en la ruina mas extrema, que es la ruina de saber si pudieron hacer algo, algo que no esperaban ni quisieron notar, por que así también se habrían hecho culpable, pero muy adentro supieron que era algo que esperaban tarde o temprano."Y nadie hizo nadaaaaa" fue la ultima línea de la obra de teatro que hicimos, en la que se dejo de trasfondo que hay cambiar todo de raíz, la sociedad entera es un ente que funciona en un comportamiento igualitario, que es la sociedad si un colegiado que nos dice como actuar que genera estereotipos que la verdad no me llenan. Eso es lo que me tiene aburrido la sociedad, quiero escapar, no sé ya como comportarme, bajo cual estereotipo. Me genera una fobia conocer gente, ya no se como actuar, que rol debo cumplir en este juego, que se llama socialización.

insulto soy un insulto

Entre el absurdo minoritario de tus lagrimas encontré,
la falsedad de mi ser,
sentirte no fue lo peor,
el dejar de hacerlo si lo fue,
mientras de forma inesperada,
tus insípidos besos se hicieron heridas en mi piel,
mis pesadillas desgarraban las pocas ilusiones que conservaba,
mis lágrimas carmesí; mis manos al viento,
heridas con el constante rasguñar de las paredes
la cal cegó mis ojos para olvidarte me ha tomado toda una vida
conocerte no fue nada
el sacarte si cuesta, escudriñando el modo de olvidarte me encuentro
sin miedo a invertir mis emociones, ya no necesito tus besos
ya no quiero tus manos para caminar... solo me quiero a mi
mi cuento profundo, mi incesante búsqueda de mí.